وصفات تقليدية

هذا ما يقوله طلب القهوة عنك

هذا ما يقوله طلب القهوة عنك

كيف يمكنك خذ قهوتك؟ قد يبدو هذا وكأنه سؤال بسيط ، ولكن الإجابة لها معنى وراءه أكثر مما تدرك.

القهوة هي واحدة من أكثر المشروبات شعبية في العالم. قد يكون السبب الرئيسي هو المذاق ، لكن كل شخص يأخذ قهوته بشكل مختلف. قصة قصيرة طويلة: هناك الكثير من الأشياء التي يقولها طلب القهوة عنك.

خذ قهوتك السوداء؟ لك باريستا قد يكون خائفا منك. زغب مع الطبقة والكريمة المخفوقة؟ أعضاء ستاربكس جولد تفكر في أنك مبتدئ.

هذا ما يقوله طلب القهوة عنك.

أسود أو بدون إضافة شيء

أنت لا تعبث. السبب الذي يجعل الناس يضيفون الكريمة أو السكر إلى قهوتهم هو أنهم لا يستطيعون التعامل مع طعمها الداكن والقوي والمر. لهذا السبب ، اكتسبت القهوة السوداء صورة نمطية يستهلكها الأشخاص سريعون الخطى في قوة العمل ، بحثًا عن حل الكافيين التالي. إذن ، من هو الشارب النمطي للقهوة السوداء؟ نيويوركر.

لاتيه

شارب لاتيه يقع في مكان ما بين شاربي القهوة الجادين والهواة. لديهم القدرة على الاستمتاع بمشروب يشبه طعم القهوة أو يشبه في الواقع شيئًا من هذا القبيل ، لكنهم ما زالوا بحاجة القليل من الحليب تمت إضافته لإزالة الحافة. يعرف شاربو اللاتيه توازنهم ، لكن هذا له ثمن. هناك سبب يطلق عليهم اسم لاتيه: أنهم يكلفون قهوة لاتيه. (كثير جدا؟)

موكا أو فرابيه أو مشروبات حلويات أخرى

كلمة واحدة: هواة. ترتيب الشراب هذا هو النقيض القطبي للقهوة السوداء ، مما يعطيها الصورة النمطية المعاكسة. إذا دخلت إلى ستاربكس وطلبت أ كرمل موكا مع كراميل اضافي، يمكنك أيضًا القيام برحلة في الشارع إلى مطعمك المحلي وطلب مخفوق الحليب. خذ لحظة ، فكر في طلبك، وأجب عن هذا السؤال: هل يشبه اللبن المخفوق بأي شكل أو شكل أو شكل؟ في الجواب نعم ، التزم بقائمة الحلوى.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سوف يساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لكي نلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. الأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وحرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب بدلاً من ذلك لاتيه مثلج خالٍ من الثلج.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما كان ما تفعله في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا أن نزيل الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحن نحب أن نعرف ماذا نصنع لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا رؤية وجه ودود قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس حولها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك الطلقة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم اسم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سيساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لتلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. الأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وحرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب بدلاً من ذلك لاتيه مثلج خالٍ من الثلج.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما فعلت في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا إزالة الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحن نحب أن نعرف ماذا نصنع لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا رؤية وجه ودود قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس حولها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك اللقطة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سوف يساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لكي نلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. والأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وكان حرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب بدلاً من ذلك لاتيه مثلج خالٍ من الثلج.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما كان ما تفعله في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا إزالة الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحب أن نعرف ما الذي نصنعه لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا رؤية وجه ودود قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس حولها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك الطلقة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سوف يساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لكي نلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. الأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وحرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب لاتيه مثلج خالٍ من الثلج بدلاً من ذلك.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما فعلت في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا إزالة الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحب أن نعرف ما الذي نصنعه لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا رؤية وجه ودود قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس عليها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك اللقطة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سوف يساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لتلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. الأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وحرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب لاتيه مثلج خالٍ من الثلج بدلاً من ذلك.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما فعلت في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا إزالة الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحب أن نعرف ما الذي نصنعه لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا أن ترى وجهًا ودودًا قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس حولها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك الطلقة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. تغلب على نفسك واتصل بهم ، من فضلك: سيساعدنا جميعًا على تجنب الالتباس.

4. طلب ​​المزيد من الكراميل ليس لطيفًا.

يطلق عليه "رذاذ" لسبب ما. إذا كنت تأمل سرًا في فك الغطاء وإلقاء بضع ملاعق كبيرة فيه ، فما عليك سوى التوقف عن المطاردة. لكن كن مستعدًا لنا لكي نلف أعيننا.

5. لا ، لا نعتقد أن موكا ذات التسعة مضخات تبدو جيدة.

في الواقع ، هذا يجعلنا نرغب في التقيؤ وخاصةً عندما تطلبه أول شيء في الصباح ولم نستيقظ بعد. (هناك فرصة جيدة لفتحنا المكان في الساعة 4 صباحًا ، وقد لا يكون منشط الفودكا الليلة الماضية شيئًا من الماضي حتى الآن.)

6. قهوتك ليست أهم شيء في العالم.

في بعض الأحيان نرتكب أخطاء. في بعض الأحيان ننسكب الأشياء. بدلًا من مطالبتك بمعرفة ما الذي يستغرق وقتًا طويلاً ، توقف لحظة لتلاحظ أننا نخرق حميرنا ونحاول بذل قصارى جهدنا. الأفضل من ذلك: إذا فعلنا ، في الواقع ، انسكب شيئًا ما وحرق درجة يتشكل ببطء ، فربما نسأل عما إذا كنا على ما يرام. نحن بشر. الذي ياخذني لنقطتي التالية.

7. لا تسأل ما إذا كنا روبوتات.

نحن لسنا روبوتات و mdashand لن تصدق عدد الأشخاص الذين يسألوننا هذا السؤال المهين تمامًا. قد نصنع مليون كوب من القهوة يوميًا وفقًا لمواصفاتك الدقيقة ، ولكن لا تتردد في شراء Keurig إذا كنت تعتقد أن الآلات تصنع قهوة أفضل من الناس.

8. نحن نكره كل من اخترع "الخليط المزدوج".

يعتقد بعض العباقرة أن هذه طريقة ذكية للحصول على فرابوتشينو "أكثر سلاسة". لكن ما تحصل عليه حقًا هو حليب مخفوق مائي إضافي. هل تريد حقًا أن نضطر إلى وضع مشروبك الكبير في فنجان؟ هل هذا يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك و [مدش] وكأنك خدعت النظام؟ كن رجلاً حقيقياً واطلب لاتيه مثلج خالٍ من الثلج بدلاً من ذلك.

9. الصيف في ستاربكس نوع من المصات.

هل واجهت اندفاع Frappuccino؟ إنه ليس جميلا. خاصة إذا طلبت مشروبات مخلوطة مزدوجة (انظر أعلاه). يستغرق الخلط بعض الوقت ، وخلط قاعدة Frappuccino يستغرق وقتًا ، والعملية برمتها لزجة ومزعجة. يرجى التحلي بالصبر ومحلات mdashmost لديها خلاطات فقط.

10. نعم ، لدينا حمامات. لا ، هم ليسوا للاستحمام.

مهما فعلت في الحمام ، علينا تنظيفه. لقد رأينا جميعًا بعض الأشياء المرعبة جدًا. ونحن لا نحصل على أي ائتمان مقابل ذلك (كلا ، لا يغطي إكرامية 50 سنتًا التبول على الأرض). احترام.

11. ليس هناك ما هو أسوأ من صنع كابتشينو خالي من الدسم ورغوة إضافية.

الحليب الخالي من الدسم يصنع رغوة رهيبة. من الأفضل أن تطلب لاتيه.

12. اخدش ذلك. لا شيء أسوأ من صنع لاتيه بدون رغوة.

علينا إزالة الرغوة من مشروبك باليد ، مما يؤدي إلى إبطاء كل شيء. بالنيابة عن جميع خبراء صناعة القهوة في العالم ، اسمحوا لي أن أقول إن الرغوة شيء جيد.

13. نحن نحب النظاميين لدينا.

الأشخاص الذين يأتون كل يوم يكسبون مكانة خاصة في قلوبنا. نحن نحب أن نعرف ماذا نصنع لك عندما تمشي في الباب وتسأل عن أحوالك. من الجيد دائمًا رؤية وجه ودود قبل الظهر ، لذا من فضلك لا تكن غريبًا على الإطلاق.

14. قل مرحبًا!

قد تكون متعبًا. ربما لم يكن لديك أي كافيين حتى الآن. ولكن بحق الله عندما نقول مرحبا كيف حالك؟ نحن حقا نحب إجابة. سيجعل التبادل بأكمله أكثر إمتاعًا لجميع المعنيين.

15. إذا كنت لطيفًا ، فقد نحصل على مكافأة لك.

لأن كونك لطيفًا يؤتي ثماره و mdashy قد تحصل فقط على تلك اللقطة الغريبة التي نجلس حولها من أمريكانو أو موكا ثلاثية. لا تشعر بأنك لطيف؟ تلك اللقطة تذهب في البالوعة. هذا هو مصدر قوتنا.

16. ستاربكس حقا أفضل في سياتل.

ستاربكس في إميرالد سيتي أفضل بكثير. لا تحاول أن تفهم. فقط اذهب.

17. لا ، غير مسموح لك بأخذ أكثر من عينة واحدة.

عنجد. لا تكن ذلك الرجل.

اتبع Delish انستغرام.


17 شيئًا يموت باريستا ستاربكس لإخبارك

لا ، لا نعتقد أن الموكا ذات 9 مضخات رباعية الدفع فكرة جيدة.

1. على الأقل * TRY * لإخبارنا بمشروبك بالترتيب الصحيح.

هذا ليس لأننا نتمسك بطريقة ستاربكس: لأنه يجعل كل ما نقوم به أسرع (مما يعني في النهاية أنك ستحصل على قهوتك بشكل أسرع). على سبيل المثال: إذا لم تخبرنا إذا كنت تريد مشروبك ساخنًا أو مثلجًا أول، لن نكتبها على الكوب الصحيح. وبعد ذلك يكون كل شيء في الأساس منحدرًا من هناك.

حاول القيام بذلك بالترتيب: حجم مشروب منزوع الكافيين ساخن أو مثلج؟ عدد طلقات شراب؟ و [مدش] كم؟ نوع الحليب أي شيء آخر؟ (مثل الكراميل الإضافية ، أيتها المغنية؟) ثم ، أخيرًا ، شرابك. (#PSL مدى الحياة.)

2. لا تشعر بالإهانة عندما يتم كتابة اسمك بشكل خاطئ.

مرحبًا Marbra / Bionka / AirInn / Fibi ، نحن نحاول. فقط اهدأ.

3. توقف عن استدعاء أحجام المشروبات الصغيرة والمتوسطة والكبيرة.

في ستاربكس يطلق عليهم Short و Tall و Grande و Venti. Get over yourself and call them that, please: It'll help us all avoid confusion.

4. Asking for extra caramel isn't cute.

It's called a "drizzle" for a reason. If you're secretly hoping we'll unscrew the cap and dump a few tablespoons in, just cut to the chase. But be prepared for us to roll our eyes.

5. No, we don't think your nine-pump quad-mocha sounds good.

In fact, it makes us want to vomit&mdashespecially when you are ordering it first thing in the morning and we have yet to sober up. (There's a good chance we opened the place at 4 a.m., and last night's vodka tonic might not be a thing of the past just yet.)

6. Your coffee isn't the most important thing in the world.

Sometimes we make mistakes. Sometimes we spill things. Instead of demanding to know what's taking so long, take a moment to notice that we busting our asses and trying to do our best. Better yet: If we did, in fact, spill something and a degree burn is slowly forming, maybe ask if we're ok. We are human. which brings me to my next point.

7. Don't ask if we are robots.

We are not robots&mdashand you won't believe how many people ask us this totally demeaning question. We might make a million cups of coffee a day to your exact specifications, but feel free to buy a Keurig if you think machines make better coffee than people.

8. We hate whoever invented the "double blended."

Some genius thought this was a smart way to get a "smoother" Frappuccino. But what you're really getting is an extra-watery milkshake. Do you really want us to be forced to put your grande drink in a venti cup? Does that make you feel good about yourself&mdashlike you cheated the system? Be a real man and just order an ice-free iced latte instead.

9. Summer at Starbucks kind of sucks.

Have you experienced a Frappuccino rush? It's not pretty. Especially if you order double blended drinks (see above). Blending take time, mixing up the Frappuccino base takes time, and the whole process is sticky and annoying. Please be patient&mdashmost stores only have two blenders.

10. Yes, we have bathrooms. No, they are not for bathing.

Whatever you do in the restroom, we have to clean it up. We have all seen some pretty horrifying things. And we are not getting any credit for it (nope a 50 cent tip doesn't cover peeing on the floor). Respect.

11. Nothing is worse than making a non-fat, extra-foamy cappuccino.

Non-fat milk makes horrible foam. You're better off ordering a latte.

12. Scratch that. Nothing is worse than making a no-foam latte.

We have to scoop the foam off your drink by hand, which slows everything down. On behalf of all the baristas in the world, let me say, foam is a good thing.

13. We love our regulars.

The people who come in everyday earn a special place in our hearts. We love to know what to make you when you walk in the door and ask how you are doing. It alway feels good to see a friendly face before noon, so please don't ever be a stranger.

14. Say "Hi!"

You might be tired. You might not have had any caffeine yet. But for god's sake, when we say, "Hello! How are you?" we would really love an answer. It'll make the whole exchange a little more pleasant for everyone involved.

15. If you are nice, we might just have a treat for you.

Because being nice pays off&mdashyou might just get that odd shot that we have sitting around from the single Americano or triple mocha. Don't feel like being nice? That shot is going down the drain. This is our source of power.

16. Starbucks really is better in Seattle.

Starbucks in the Emerald City is just plain better. Don't try to understand. Just go.

17. No, you're not allowed to take more than one sample.

عنجد. Don't be that guy.

Follow Delish on Instagram.


17 Things Your Starbucks Barista Is Dying To Tell You

No, we don't think that 9-pump quad-shot mocha is a good idea.

1. At least *TRY* to tell us your drink in the right order.

This isn't because we are sticklers for the Starbucks way: It's because it makes everything we do faster (which ultimately means you'll get your coffee faster). For example: If you don't tell us if you want your drink hot or iced first, we won't write it down on the right cup. And then it's basically all downhill from there.

Try to do it in this order: Hot or iced size of drink decaf? number of shots syrup?&mdashhow much? type of milk anything else? (like extra caramel, you diva?) then, last of all, your drink. (#PSL for life.)

2. Don't get offended when your name is spelled wrong.

Hey Marbra/Bionka/AirInn/Fibi, we're trying. Just calm down.

3. Stop calling the drink sizes Small, Medium, and Large.

At Starbucks they are called Short, Tall, Grande, and Venti. Get over yourself and call them that, please: It'll help us all avoid confusion.

4. Asking for extra caramel isn't cute.

It's called a "drizzle" for a reason. If you're secretly hoping we'll unscrew the cap and dump a few tablespoons in, just cut to the chase. But be prepared for us to roll our eyes.

5. No, we don't think your nine-pump quad-mocha sounds good.

In fact, it makes us want to vomit&mdashespecially when you are ordering it first thing in the morning and we have yet to sober up. (There's a good chance we opened the place at 4 a.m., and last night's vodka tonic might not be a thing of the past just yet.)

6. Your coffee isn't the most important thing in the world.

Sometimes we make mistakes. Sometimes we spill things. Instead of demanding to know what's taking so long, take a moment to notice that we busting our asses and trying to do our best. Better yet: If we did, in fact, spill something and a degree burn is slowly forming, maybe ask if we're ok. We are human. which brings me to my next point.

7. Don't ask if we are robots.

We are not robots&mdashand you won't believe how many people ask us this totally demeaning question. We might make a million cups of coffee a day to your exact specifications, but feel free to buy a Keurig if you think machines make better coffee than people.

8. We hate whoever invented the "double blended."

Some genius thought this was a smart way to get a "smoother" Frappuccino. But what you're really getting is an extra-watery milkshake. Do you really want us to be forced to put your grande drink in a venti cup? Does that make you feel good about yourself&mdashlike you cheated the system? Be a real man and just order an ice-free iced latte instead.

9. Summer at Starbucks kind of sucks.

Have you experienced a Frappuccino rush? It's not pretty. Especially if you order double blended drinks (see above). Blending take time, mixing up the Frappuccino base takes time, and the whole process is sticky and annoying. Please be patient&mdashmost stores only have two blenders.

10. Yes, we have bathrooms. No, they are not for bathing.

Whatever you do in the restroom, we have to clean it up. We have all seen some pretty horrifying things. And we are not getting any credit for it (nope a 50 cent tip doesn't cover peeing on the floor). Respect.

11. Nothing is worse than making a non-fat, extra-foamy cappuccino.

Non-fat milk makes horrible foam. You're better off ordering a latte.

12. Scratch that. Nothing is worse than making a no-foam latte.

We have to scoop the foam off your drink by hand, which slows everything down. On behalf of all the baristas in the world, let me say, foam is a good thing.

13. We love our regulars.

The people who come in everyday earn a special place in our hearts. We love to know what to make you when you walk in the door and ask how you are doing. It alway feels good to see a friendly face before noon, so please don't ever be a stranger.

14. Say "Hi!"

You might be tired. You might not have had any caffeine yet. But for god's sake, when we say, "Hello! How are you?" we would really love an answer. It'll make the whole exchange a little more pleasant for everyone involved.

15. If you are nice, we might just have a treat for you.

Because being nice pays off&mdashyou might just get that odd shot that we have sitting around from the single Americano or triple mocha. Don't feel like being nice? That shot is going down the drain. This is our source of power.

16. Starbucks really is better in Seattle.

Starbucks in the Emerald City is just plain better. Don't try to understand. Just go.

17. No, you're not allowed to take more than one sample.

عنجد. Don't be that guy.

Follow Delish on Instagram.


17 Things Your Starbucks Barista Is Dying To Tell You

No, we don't think that 9-pump quad-shot mocha is a good idea.

1. At least *TRY* to tell us your drink in the right order.

This isn't because we are sticklers for the Starbucks way: It's because it makes everything we do faster (which ultimately means you'll get your coffee faster). For example: If you don't tell us if you want your drink hot or iced first, we won't write it down on the right cup. And then it's basically all downhill from there.

Try to do it in this order: Hot or iced size of drink decaf? number of shots syrup?&mdashhow much? type of milk anything else? (like extra caramel, you diva?) then, last of all, your drink. (#PSL for life.)

2. Don't get offended when your name is spelled wrong.

Hey Marbra/Bionka/AirInn/Fibi, we're trying. Just calm down.

3. Stop calling the drink sizes Small, Medium, and Large.

At Starbucks they are called Short, Tall, Grande, and Venti. Get over yourself and call them that, please: It'll help us all avoid confusion.

4. Asking for extra caramel isn't cute.

It's called a "drizzle" for a reason. If you're secretly hoping we'll unscrew the cap and dump a few tablespoons in, just cut to the chase. But be prepared for us to roll our eyes.

5. No, we don't think your nine-pump quad-mocha sounds good.

In fact, it makes us want to vomit&mdashespecially when you are ordering it first thing in the morning and we have yet to sober up. (There's a good chance we opened the place at 4 a.m., and last night's vodka tonic might not be a thing of the past just yet.)

6. Your coffee isn't the most important thing in the world.

Sometimes we make mistakes. Sometimes we spill things. Instead of demanding to know what's taking so long, take a moment to notice that we busting our asses and trying to do our best. Better yet: If we did, in fact, spill something and a degree burn is slowly forming, maybe ask if we're ok. We are human. which brings me to my next point.

7. Don't ask if we are robots.

We are not robots&mdashand you won't believe how many people ask us this totally demeaning question. We might make a million cups of coffee a day to your exact specifications, but feel free to buy a Keurig if you think machines make better coffee than people.

8. We hate whoever invented the "double blended."

Some genius thought this was a smart way to get a "smoother" Frappuccino. But what you're really getting is an extra-watery milkshake. Do you really want us to be forced to put your grande drink in a venti cup? Does that make you feel good about yourself&mdashlike you cheated the system? Be a real man and just order an ice-free iced latte instead.

9. Summer at Starbucks kind of sucks.

Have you experienced a Frappuccino rush? It's not pretty. Especially if you order double blended drinks (see above). Blending take time, mixing up the Frappuccino base takes time, and the whole process is sticky and annoying. Please be patient&mdashmost stores only have two blenders.

10. Yes, we have bathrooms. No, they are not for bathing.

Whatever you do in the restroom, we have to clean it up. We have all seen some pretty horrifying things. And we are not getting any credit for it (nope a 50 cent tip doesn't cover peeing on the floor). Respect.

11. Nothing is worse than making a non-fat, extra-foamy cappuccino.

Non-fat milk makes horrible foam. You're better off ordering a latte.

12. Scratch that. Nothing is worse than making a no-foam latte.

We have to scoop the foam off your drink by hand, which slows everything down. On behalf of all the baristas in the world, let me say, foam is a good thing.

13. We love our regulars.

The people who come in everyday earn a special place in our hearts. We love to know what to make you when you walk in the door and ask how you are doing. It alway feels good to see a friendly face before noon, so please don't ever be a stranger.

14. Say "Hi!"

You might be tired. You might not have had any caffeine yet. But for god's sake, when we say, "Hello! How are you?" we would really love an answer. It'll make the whole exchange a little more pleasant for everyone involved.

15. If you are nice, we might just have a treat for you.

Because being nice pays off&mdashyou might just get that odd shot that we have sitting around from the single Americano or triple mocha. Don't feel like being nice? That shot is going down the drain. This is our source of power.

16. Starbucks really is better in Seattle.

Starbucks in the Emerald City is just plain better. Don't try to understand. Just go.

17. No, you're not allowed to take more than one sample.

عنجد. Don't be that guy.

Follow Delish on Instagram.


17 Things Your Starbucks Barista Is Dying To Tell You

No, we don't think that 9-pump quad-shot mocha is a good idea.

1. At least *TRY* to tell us your drink in the right order.

This isn't because we are sticklers for the Starbucks way: It's because it makes everything we do faster (which ultimately means you'll get your coffee faster). For example: If you don't tell us if you want your drink hot or iced first, we won't write it down on the right cup. And then it's basically all downhill from there.

Try to do it in this order: Hot or iced size of drink decaf? number of shots syrup?&mdashhow much? type of milk anything else? (like extra caramel, you diva?) then, last of all, your drink. (#PSL for life.)

2. Don't get offended when your name is spelled wrong.

Hey Marbra/Bionka/AirInn/Fibi, we're trying. Just calm down.

3. Stop calling the drink sizes Small, Medium, and Large.

At Starbucks they are called Short, Tall, Grande, and Venti. Get over yourself and call them that, please: It'll help us all avoid confusion.

4. Asking for extra caramel isn't cute.

It's called a "drizzle" for a reason. If you're secretly hoping we'll unscrew the cap and dump a few tablespoons in, just cut to the chase. But be prepared for us to roll our eyes.

5. No, we don't think your nine-pump quad-mocha sounds good.

In fact, it makes us want to vomit&mdashespecially when you are ordering it first thing in the morning and we have yet to sober up. (There's a good chance we opened the place at 4 a.m., and last night's vodka tonic might not be a thing of the past just yet.)

6. Your coffee isn't the most important thing in the world.

Sometimes we make mistakes. Sometimes we spill things. Instead of demanding to know what's taking so long, take a moment to notice that we busting our asses and trying to do our best. Better yet: If we did, in fact, spill something and a degree burn is slowly forming, maybe ask if we're ok. We are human. which brings me to my next point.

7. Don't ask if we are robots.

We are not robots&mdashand you won't believe how many people ask us this totally demeaning question. We might make a million cups of coffee a day to your exact specifications, but feel free to buy a Keurig if you think machines make better coffee than people.

8. We hate whoever invented the "double blended."

Some genius thought this was a smart way to get a "smoother" Frappuccino. But what you're really getting is an extra-watery milkshake. Do you really want us to be forced to put your grande drink in a venti cup? Does that make you feel good about yourself&mdashlike you cheated the system? Be a real man and just order an ice-free iced latte instead.

9. Summer at Starbucks kind of sucks.

Have you experienced a Frappuccino rush? It's not pretty. Especially if you order double blended drinks (see above). Blending take time, mixing up the Frappuccino base takes time, and the whole process is sticky and annoying. Please be patient&mdashmost stores only have two blenders.

10. Yes, we have bathrooms. No, they are not for bathing.

Whatever you do in the restroom, we have to clean it up. We have all seen some pretty horrifying things. And we are not getting any credit for it (nope a 50 cent tip doesn't cover peeing on the floor). Respect.

11. Nothing is worse than making a non-fat, extra-foamy cappuccino.

Non-fat milk makes horrible foam. You're better off ordering a latte.

12. Scratch that. Nothing is worse than making a no-foam latte.

We have to scoop the foam off your drink by hand, which slows everything down. On behalf of all the baristas in the world, let me say, foam is a good thing.

13. We love our regulars.

The people who come in everyday earn a special place in our hearts. We love to know what to make you when you walk in the door and ask how you are doing. It alway feels good to see a friendly face before noon, so please don't ever be a stranger.

14. Say "Hi!"

You might be tired. You might not have had any caffeine yet. But for god's sake, when we say, "Hello! How are you?" we would really love an answer. It'll make the whole exchange a little more pleasant for everyone involved.

15. If you are nice, we might just have a treat for you.

Because being nice pays off&mdashyou might just get that odd shot that we have sitting around from the single Americano or triple mocha. Don't feel like being nice? That shot is going down the drain. This is our source of power.

16. Starbucks really is better in Seattle.

Starbucks in the Emerald City is just plain better. Don't try to understand. Just go.

17. No, you're not allowed to take more than one sample.

عنجد. Don't be that guy.

Follow Delish on Instagram.


شاهد الفيديو: طريقة طلب القهوة بالاردن مضحك (ديسمبر 2021).